читать дальшеНапоминаю себе каждый раз, что спустя год после того как мы не виделись, все пришло к критической точке, и это я сознательно прекратила общение. Но иногда мозг, полный искаженных воспоминаний, хочет все вернуть. Но для этого надо открыть свою личную жизнь призракам прошлого, и я лучше удавлюсь, чем дам знать новосибирским ребятам где я и что со мной стало. Вот и выходит, что часть меня, забыв, чем закончились предыдущие попытки, хочет вернуться в нулевые. Но на самом деле, ничего бы не вышло. И все же, если бы моя приватность не стояла под угрозой, я бы решилась наладить связь. Даже если бы это означало снова пережевывать старое мясо и разочаровываться. Я знаю, что мы уже не те. Я знаю, что все закончилось бы провалом, но то разум, а то чувства. И их никуда не денешь... Иногда я вспоминаю тот день, когда все пошло крахом. Иногда я вспоминаю тот день, когда оборвала связь. Иногда я думаю, что стоит переступить через все и найти старые контакты. Чтобы услышать непонимание незнакомого взрослого человека, чтобы мои воспоминания были окончательно растоптаны, и эта тема перестала меня тревожить. Но я ссыкло. И мой страх обсуждений за спиной сильнее. Я исчезла из родного города и никто никогда меня не найдет. Слухи. Я боюсь слухов. И боюсь, что даже если однажды у меня хватит смелости, все будет зря. Точнее, я знаю, что прежними мы не станем, особенно я. И все же. Эта вещь - вторая по значимости, которая разъедает мне сердце. 7 лет ни слуху, ни духу. Но если бы первый шаг был совершен не с моей стороны, я бы бросилась в это с головой и наплевала бы на все. Это сделало бы меня счастливой. Но этого не произойдет.Мы друг для друга не существуем больше. Я боюсь, что мое появление было бы диким и глупым. Если бы кто-то из "наших" написал мне сейчас в вк, я бы молча заблокировала его, не читая. И все же, я не знаю, куда засунуть свои чувства. Я хотела бы увидеть хотя бы ее фото, знать, что у нее происходит. Я схожу с ума.