Я просто... Я... Мы... Ну... Не могу. Бывшие друзья - это всегда больно. Она не изменилась. А я... А я уже совсем другой человек. Нет смысла ворошить прошлое, а иногда так хочется...

Но как бы я ни хотела, я не могу. Они все знают, кого я потеряла, и как отреагировала. Я не удивлюсь, если узнаю, что Кейт была на похоронах, а я нет. Это несмываемое пятно позора в их обществе, к тому же, они - как одна большая семья, открывшись даже одной Кейт, я сразу стану предметом разговоров всего нашего инкубатора (овер 250 человек, если что). Я не могу. Хотя часть меня все еще тоскует по тем временам.

Увидела фото ЕЕ. Не изменившийся за все пять лет, пока мы не видели друг друга.

И фото ЕГО. Нормальное фото. Аж до слез. Господи. Он еще и красив до безумия просто. Эти глаза, у него самые синие глаза, которые я когда-либо встречала! А самое главное - он все тот же. Все тот же, которого я знала. Просто скулы стали острее, рост выше, а голос ниже. Господи. Пару лет жизни за возможность поговорить без утечки инфы в инкубатор. Чтоб поболтать, а потом стереть ему память.

Я не могу. Почему так. Почему мои бывшие друзья ничуть не изменились, а я уже настолько не торт, что даже не имею права с ними поговорить? Мне было бы легче, узнай я, что они уже не те (Н. вот точно не та, так что я надежд не питаю). Но они те, а некоторые даже еще более классные, чем были... Я не могу забыть все, что у нас было. Восемь лет жизни. Восемь лет отношений. Сложно забыть того, с кем пер через сугробы в -35 по лесу. Или того, кто тебя будил в 3 часа ночи на рыбалку. Того, с кем вы сидели годами за одной партой. Чей почерк ты способен подделать с закрытыми глазами. Того, с кем вы дрались до крови. Того, с кем вместе писали стихи. Того, кто был тебе как семья.

Я... Я бы написала. Но инкубатор. Но пропасть. Но... Я ведь предательница, по их законам (дважды: потому, что отказалась от взглядов и потому, что не приехала на похороны). Мне уже никогда, никогда не вернуться, никогда не увидеть и не услышать. Не то чтобы я часто об этом жалею, но иногда... Эх.