[NoroKichiko]

Мне вообще не очень-то нравится вот это вот нечто, что сидит сейчас и печатает моими пальцами.

Сколько бы я ни говорила, что не хочу даже думать о том, чтобы вернуться, это неправда. Она была лучше, она была восхитительна, черт подери. Если бы ее не поломали так рано, я даже боюсь представить, каких вершин она бы достигла. Но мне уже к этому не прийти снова, я слишком, слишком изменилась, мне удалось из полного пиздеца вылепить нечто удобоваримой формы, но оно ничуть не похоже на оригинал.

Если я не нравлюсь даже себе, как я могу вызвать симпатию у кого бы то ни было? Я часто слышу комплименты в свой адрес, слова восхищения, многие от меня в восторге. От какой, простите, "меня"? От того, что они видят, верно. Так это самое вот поверхностное я даже не контролирую: я автоматически подстраиваюсь под собеседника, и если он сам мне не совсем уж безразличен, рано или поздно он заметит, что я с ним удивительно сочетаюсь. Мне мерзко от этого, словно я их обманываю. И каждый раз происходит одно и то же: либо человек немножко узнает, что я на самом деле за дерьма кусок, и посылает меня подальше, либо он в упор не видит, с кем имеет дело, и тогда я выписываю его сама.

Но другие люди - дело десятое, речь не о той хуйне в отношениях, которая мучает меня уже долгие годы, нет. Речь о том, что во мне реально так мало достойного, что даже чувствуешь себя ущербным. Волосы встают дыбом, когда пытаюсь представить, сколько лет может уйти на исправление косяков и полировку: выходит, за человека я себя считать начну лет так в 60-70 только? Я ведь не про стремление к идеалу даже говорю, а про стремление к минимальной норме. Сейчас я ниже плинтуса. Через много лет будет этот самый плинтус, и то не факт. А дальше когда? В гробу?

У меня вообще есть только одно такое прям ну нян-нян качество (к слову, из оригинальных, в плане, бьюсь об заклад, оно у нее было, только полнее и шире): на определенной (и короткой) стадии общения у меня вырабатывается особое отношение к объекту. Но оно быстро сходит на нет. Это из межличностных. А их того, что касается только меня... Пунктуальность? Дас ист аллес. Нет ни единой черты, которой я бы по-настоящему гордилась. Наверное еще потому, что все они - искусственная наработка поверх тотального дерьма, которое образовалось естественным путем в свое время.

Мне тяжело понять себя, принять, контролировать и не приписывать себе жутких психических расстройств. Я слишком мало знаю о себе, я не могу предугадать собственные действия, и вообще часто смотрю на себя как на постороннего человека, ибо не узнаю, не понимаю, спорю. Противоречия, нытье, любовь к страданиям и селфхарму, мечты о лучшем и время от времени прорезающиеся какие-то левые абсолютно всполохи чего-то мало-мальски достойного уважения - мне не удается структурировать это все, облечь в понятную форму, разобраться в этом. Только кажется, что проблема исчерпана, как она всплывает снова как ни в чем не бывало.

В обычное время я стараюсь не быть собой и не быть с собой, вечно витаю в облаках несуществующих миров, но примерно пару раз в год плотину прорывает, и тогда она нуждается в ремонте. Я хочу, чтобы однажды этот ремонт завершился не подкладкой нового бревнышка, а заменой всех комплектующих иными. Или, быть может, избавиться от плотины вовсе, вернуть реке ее целостность и не бояться больше ни половодья, ни засухи...