Нужно думать, какую обувь купить на зиму. Хочу бландстоуны, но нужно что-то по-элегантнее. Мне просто на собеседование идти в январе. Хороша я буду в костюме и грязных ботинках 😂 Покупать две пары обуви на зиму - абсурд. И все же брать сапожки на каблуке - фи. Сижу, ломаю голову. Так-то можно и в кроссовках всю зиму проходить, но им конец в дождь.

Просто хотела с утра маме позвонить сказать, что лечу в Лиссабон. Потом вспомнила, что мама умерла 5 лет назад. Теперь мой самый большой страх - смерть отца. Думаю, я со своей расшатанной психикой либо выйду в окно, либо сойду с ума.

Посчитала, что септопластика в ID будет стоить примерно 6 моих зарплат. Не считая расходов на проживание, питание и билеты, разумеется. Вопрос таков: я смогу продержаться до того момента, как достану деньги, или же мне будет так плохо, что придется брать кредит и делать операцию в Израиле? Ночью я не могла уснуть, и вот сейчас боль снова возвращается...

Поймала себя на мысли, что снова не ем. Вчера зашел разговор про ментальное здоровье, и я сказала, что слежу за собой и у меня все налаживается. А я только глубже падаю в пропасть. Я могла умереть, и я снова делаю все тоже самое и не могу остановиться. Я боюсь потерять работу и попасть в психушку.

Больше всего меня ранят те случаи на работе, когда клиент прав, и я заслуживаю его негативного отношения. Мужик ровным голосом спокойно и терпеливо опустил меня, сильно ударив по больному, и он абсолютно прав, и вся ситуация была из-за 0.25$. Не знаю, как я не расплакалась на месте. Мне не обидно, я ненавижу себя за то, что не смогла разрулить ситуацию, хотя было несколько способов. В такие моменты я не верю в то, что сфера обслуживания - это мое, и мне хочется умереть.

В Ницане я повергла соседок в шок тем, что у меня случайно разбилось яйцо и я принялась плакать навзрыд и кричать, что "яичко разбилось". Они думали, что я идиотка, а мне в тот момент было так невыносимо больно и грустно, что не хотелось жить. Я очень редко плачу от грусти, это надо постараться дойти до ручки. С яйцом это произошло за 1 секунду. Из прекрасного настроения - в неделю тоски и мыслей о смерти. По-моему, ну это прям классический книжный пример биполярки.

На счет малайзийского диспетчера: я не думаю, что он один-единственный сидел в башне, когда всем было сказано эвакуироваться. Он просто делал свою работу. Меня вот прям раздражает, как о людях сразу начинают говорить с восхищением после их смерти, вне зависимости от того, кем они были при жизни.

Я ненавижу свою работу. Нет, не так: свою должность. Но еще полгода надо потерпеть. Я столько нервов отдала ради резюме, так что я просто не могу провалиться. Я должна получить работу в Эль Аль. Ведь ради нее я терплю этот пиздец.

Послушала Korpuklaani - Vodka, пришла домой, замутила коктейль из сочжу. Клубничный. Вышло достаточно мерзко. Прям буээээ. Сахар и алкоголь для меня не совместимы.

Продолжая анализ: сегодня у меня шикарное настроение, сделала шикарный снимок в инсту, ощущение, что я все могу и т.д., но при этом я спокойна (нет эйфории). С другой стороны, никаких причин для хорошего настроения нет. Так же как и вчера - для плохого. Оба дня абсолютно нейтральны и одинаковы: я выспалась, я вкусно поела, я сделала пост в инсту, я посмотрела Стар Трек и иду на работу. И вчера, и сегодня. Но вчера мне хотелось сдохнуть, а сегодня я чувствую себя на вершине мира. И как я уже говорила, вчера я была уверена, что мне нужно к психиатру, а сейчас я уверена, что это просто была волна сплина, и на самом деле я абсолютно здорова ментально. Вот и скажите, что это не биполярка.