Потратила все "чистые деньги" с зарплаты за 1 день. За 2 часа, точнее. И тут поняла, что мне еще домой ехать надо, ага. Купила немного: пару шоколадок, пудру, оладьи, толл американо, кефир. Мда. Могло на 3 кг клубники хватить. Или другой полезной еды, а то дома тел яблоки и кабачки. Бабы, что с нас взять... Обжираюсь, а домашняя еда портится в контейнере. Худеем и экономим с умом, ага. Только решила вернуться в режим...
В норме. Иду делать прививку от кори и сдавать анализы в экстремальных условиях. Не думаю, что всем приятно читать про продукты жизнедеятельности человека, так что без подробностей. Потом... БЛЯ ДОЖДЬ НАЧАЛСЯ потом кофейку и за учебу. Вечером в Мару, но у меня своя еда, хддд Сегодня я опять красивая. Мейк. Но без прически, ибо мои чистые волосы похожи на мочалку. Зато с грязными вчера ТАКОЕ было, что мне овер 10 человек сказали, что я супер и надо так ходить. Увы, но это только на грязные волосы. Чистые даже в хвост не собрать - как парик Мику 150 см после феста.
У проблема. Только одна. Все остальное - чушь. Надо найти силы снова и снова переносить эту боль, намеренно к ней стремиться и причинять ее себе до бесконечности. Это единственный споосб от нее избавиться. А я ссу. Уж лушче бы фгдс каждый вечер...
Может, у нас и получится. А пока я готова выть от головной боли. Нет. Надо матча и элеутерококк, 2 недели точно продержусь, даже без непов. Завтра кину ему теормех. Пиздец мне. И экзамен, сука. Был бы зачет - я бы заплатила за такое удовольствие. Я поняла, что он имеет ввиду. Это тоже кул.
Спок, я в норме с: Растворимый кофе, холод, прыжки с платформ и лазанье через заборы здорово вдохновляют. Да еще и рука за ночь занемела так, что я утром подумала, что меня лечил Гилдерой Локхарт: резиновая рука, и до локтя нет чувствительности и не могу пошевелить даже пальцем. Боялась, что могу ее вывихнуть лежа и не почувствовать :\ Так что уже мочь печатать - очень круто. Нет ничего невозможного. Три недели ада. ТРИ ПОСЛЕДНИХ НЕДЕЛИ АДА В МОЕЙ ЖИЗНИ. А потом отдых. Стоит выжать все, что можно.
До егэ 3 дня. Так и не начала готовиться. И даже отмазываться не начала. Надо будет попробовать купить справку в пятой, городская поликлиника явно лучше частного центра.
Вырубилась. Проснулась более-менее в норме. Ничего не хочу. Особенно есть, хотя желудок горит огнем. Почему это со мной происходит?! То, что для нормальных людей - хуйня (типа например пить чай из пакетиков - в этом же нет ничего плохого и необычного, как чай из пакетиков может довести до истерики?!), для меня оборачивается вот так.
Мне нельзя бросать диету или мысли о моделинге. Я ничего не добьюсь в этой сфере (не факт что вообще буду пытаться туда попасть), равно как и в спорте, но это мощный ЯКОРЬ.
Пост о безысходности, смерти и прочем дерьме, изобилующий нытьем.
читать дальшеВсе закончилось по стандартной схеме. А я хуй лягу спать теперь. читать дальшеТо есть, я могу лечь. Но нет уж, селфхарм так по полной уж, чтоб в глазах лопались сосуды и сознание уплывало от долгого нахождения в вертикальном положении. Происходящее можно вполне охарактеризовать как "насильное привитие вины заведомо невинному человеку". Неудивительно, что я в дерьме, если после каждой такой сценки могу месяцами ненавидеть себя, жалеть себя, и, в конце-концов, принимать эту ебучую с потолка взятую вину. Из пиздеца, который со мной творился, две вещи уже навсегда себя исчерпали: издевательства в коллективе и все, что было связано с ней. Но осталась неизменной третья вещь: он. Знаю, бывает хуже. Но я не хочу жить в такие моменты. Я вообще слишком часто не хочу жить. читать дальшеИ единственное, что меня всегда останавливало - страх неудачной попытки. Не представляю даже, что бы они со мной могли сделать. Вплоть до тяжелых увечий. Моя жизнь - постоянный страх, боль и унижение, с самого рождения, хотя я пытаюсь думать, что это не так, и равняться на "нормальных". Я не знаю, кто я, потому что мою личность сломали много лет назад, и я до сих пор не могу восстановиться. У меня частичная амнезия. Впрочем, последствий это не отменяет. Я могу сколько угодно убегать в книги, аниму, писанину, так называемое "общение с друзьями"... (что я и делаю, сколько себя помню: никогда не жить в реальности, чтобы сохранить крохи здравого ума) Но это не выход. Потому что выхода нет. Я вытаскиваю себя каждый ебанный раз, я стараюсь мыслить позитивно, любить себя, любить пиздец вокруг себя, верю, что все изменится... Но эта вера из разряда той "виртуалки", куда я убегаю. Мечта, а не вера. Я не знаю, зачем рождаются такие как я. Они обычно не выкарабкиваются, они умирают. Я встану. Я буду бороться до последнего. Не потому что в этом есть смысл - его нет. Бороться напоказ, чтобы избежать боли сейчас. А будущее... У меня все равно его не было никогда и не будет. Можно обманывать себя сколько угодно, можно вылезать из дерьма сколько угодно... Нельзя просто так взять и изменить то, что заложено на анатомическом уровне. Никакой психологии: просто днк и нейроны в мозге...
А вот Наташа новенькая - не люблю таких. Играешь? Играй искренне. Не надо приторной фальши. Это непрофессионально и неприятно. Сюсипуси. Слава богам, она не вернется. А вот Крылова Наташа - суперская тетка. Она ругается матом виртуозно и вообще как мать нам, хдд Катю тоже полюбила. Она стерва. Требовательная стерва. И истеричка. Но у нас хорошин отношения, она меня ценит, я ее уважаю. Лина миленькая, с ней вообще проблем нет. Оля тоже. Мясова - кадр, меня любит. Я ее тоже. Мы похожи. Валя, которую я не любила сперва - своя в доску и вообще няшка. Гульмира, которую тоже не любила сперва - замечательная мать. Гусева, Панкратова, Голубева - я люблю Гусеву. Оксана, Зифа, Митюганова - тп тпшные, но у меня с ними прекрасно, а Оксана даже меня любит. Юля прислушивается к моему мнению. Таня завидует. Лена заботится и шутит. Она всегда так. Она очень сильная. Ну и, КМ, начальство, меня так же любит.
Все фигня, я отличный командный игрок. Но бесит, когда от твоей помощи отказываются и в итоге фейлятся. Вешаешься ты на трех черных - НУ Я ЖЕ ЗДЕСЬ, дай мне трубку. Нет, на удержание и потерянный звонок. И потом тебя выебет начальство. Ты кусок идиота, Рубцов. Вот Рощина всегда мне 207-ой снимает, если не может говорить. И ты знаешь, что стандарты я знаю лучше тебя и даже если ошибусь, тебе ничего не будет. Даже Афанасьев спокойно смотрит, как я делаю его работу. А ты то ли самым крутым себя считаешь, то ли не доверяешь :\
Прочитала "Все из-за мистера Террапта". Трогательно. Себя отождествляю с Джеффри, хдд Еще нравится Питер, ибо. И Джесс, которая очень мило комфортит Джеффри с: